Каникулы строгого режима

Не следует путать с «Комедия строгого режима».

«Каникулы строгого режима» — российская кинокомедия 2009 года режиссёра Назара Крушельницкого

по мотивам одноимённого романа Андрея Кивинова и Фёдора Крестового.

•  «Сумрак» (мальчишке): Я те чё, бык театральный? (после «наезда» мальчишки при игре в очко)

• — А какой у вас стаж работы?
  — Три по пять… э-э-э… пятнадцать лет…

• — Я там стенгазету клею… а ты тут Татьяну!
  — Павловну! Я для дела. Хотел узнать, как шкетов воспитывать!

• — Не прижимайся!
  — Я не прижимаюсь.
  — Не, ну я чувствую, ты коленками трёшься!
  — Да педали я кручу!
  — Вот иии… крути… педали.
  — Слушай, не нравится — иди пешком!
  — Не, ну причём здесь пешком… ты… не прижимайся и… всё.

• — Ну как там, в Чечне, обстановка?
  — Шумняк… — Тревожно…

• — Где общак, чепушила!?

•  — Насильник — это тот, кто предлагает женщине руку и сердце без ее согласия.

•  — ГДЕ БУЙ? НАДПИСЬ ЕСТЬ, А БУЯ НЕТ!!!

•  — Ты че творишь, мусор!!! Какой я тебе черт!
  — Какой я тебе мусор!..

•  — А весла нет?
   — Что?
   — Виктор Сергеевич ложку просит.

•  — Гребанный ты Винни-пух…

• Сумароков (произносит речь):
  — Как говорил Сенека, никто...
  Кольцов (подсказывает шёпотом):
  — ...кроме нас.
• — Не надо всё на зэков грузить…

•  — Лоховское чудовище

•  — Кто я??? ЧЕРТ???

• — Все, Виктор Сергеевич! На следующий год в лагерь — на весь срок!

•  — Запомните дети, вкус меда диких пчел — это вкус свободы!

•  — Хананамити.

• — Может грохотульки к чаю?

• — А хотите водочки, а? У меня есть про запас…
   — Лучше пива.
   — Пива нет, здесь дети!

•  — Слушай, если не посадят, поступай на педагогический, заочно.

•  — Телевизор, старенький, но показывает. Правда, всего один канал, но, слава богу, Первый.

•  — Виктора Сергеевича пришили…

• Сумароков: Значит, слушай сюда, женщина. Щас по шустрому трезвеешь, покупаешь подарок и едешь со мной к дочке!
  Мать Лизы: Да у меня денег нет!
  Сумароков: На водяру есть, и на подарок наберёшь!

• Кольцов: Виктор Сергеевич! Нам ещё стенгазету рисовать! Ватман и фломастеры готовы. Го-то-вы!

•  — Ктоооооо? Ктооооооо? Волки позорные!!!
  — Подъем, ребята, подъем…

•  — Ты на кого батон крошишь?

• Сумароков: Нет, то ли я дурак, то ли лыжи не едут…

•  — Ничего! пройдёт и по нашей улице инкассатор!

• — Я не Минздрав — предупреждать не буду!

• — Фамилии поменяйте.
  — На что?
  — На пиво, тормоз!

• — Кому не доходит через голову, будем стучаться в печень!!!

• Били они его, били и никак. И не простое яйцо, а из рыжья. (...) Из рыжья - золото 585 пробы. А тут типа мышка проползала, хвостиком махнула, нате вам, опачки! Это какой же должен быть хвостяра у мышки - золотое? Старые, значит, в истерике. Спрашивается - почему? Сами же хотели разбить! А фокусница-курица их утешает: не плачь, дед, не плачь, баба, рожу я вам ещё одно яйцо. Кто-нибудь может объяснить мне смысл этой сказки? Нет? Тогда всем отбой!

• Сказку, сказку... Я уже раз 200 про эту курицу рассказывал!