Наша Russia. Яйца судьбы

«Наша Russia. Яйца судьбы» — полнометражный фильм компаний «Централ Партнершип» и «Комеди Клаб продакшн».

• Щас мои придурки прилетят — за 3 рубля всё захерачат! Ха-ха. Проверенный вариант!
• Маме своей побибикай!
• Вы нахрена вдвоём в один чемодан залезли, придурки?!
• Одна маленькая царапина и нам всем капец.
• Мужик, ты в оранжевых костюмах два придурка не видел?
• (Заметил что гастарбайтеры сломали всё в доме Виктора Марьяновича) Придурки!!!
• Какие нахрен Познер и Цекало? Это преступники, их остановить надо!
• Какайте на здоровье!
• Кого вы спасёте?! Вы на себя посмотрите! Квартиру мне разрушили, меня чуть не убили, свадьбу мне сорвали… спасатели хреновы. Валите отсюда, пока Виктор Марьянович не приехал!
• Виктор Марьянович, я нашёл, что вы искали. Приезжайте, жду. Да-да, ждут ребёнка. А это вы правильно сказали... (в это время Джамшут бьёт Леонида железкой по голове)
• Отпустите её! А меня жестоко накажите!

• Кешельбе маскве (Ну вот мы и в Москве) Жельбере ништяк (Полёт прошёл великолепно) Бешельде какунама (Немного хочется какать) Привельде нашайника! (Близка встреча с любимым начальником)
• Зачем ругаишся, нащальника!
• Джамшуд какуляма надо!
• Бишна, раукйноу. Кэшембэрэна зиминэн бузуямана вихэбэн зэнуз (Лифт сломался. Ну я придумал как попасть на улицу.)
• Шэсть чорный, шэсть чорный… Джамшут, мы выйграилама казыно!
• Эй, Дяденкэ! Шэсть чорный — спасибамана большой!
• Спасти нащальника!
• Киролондэ, бэнзармаэн биукуби. Нашайника манама кулуб, Дышэмбэрэна молицэбэ (Свои законы диктует столица. Начальник в беде, наша цель — больница).
• (Равшан мешает петь Баскову) Насяльника!, насяльника! иди сюда нащальника!. Насяйника!! иди сюдя. Насяйника! насяйника! нащальниге!!
• Красный крэстик, пусти нас, пожалустэ. (красный крестик сменяется зелёной стрелкой) Спасыбо, зелёный стрэлощке!
• Аааа! Нащальника! Нащальника пизнес савсем! Пизнес как пизнес! Кожамана содраламана! Жопе отрезалемана! Щуль-щульмана не шатается ващпе… Нащальнике…
• Нащальника! Жельбере неме! Пизнес склихасоскама!
• В Москве ты для нас родной человек. Мы верим и знаем, что ты I’ll be back.
• Здес трупак нацайника. Родился давно. Пизнес сёдня. (надпись на «могиле» начальника)
• Золотыи яйцэ Чингисханама!
• У всех людэй их два… а у Чингискахана… ТРИ!
• Я — потомок Чингискханама…
• Человек - говно...

• Дамы и господа! Перед вами древний талисман. Золотые яйца Чингисхана. Они приносят деньги тому, кто ими владеет. (Марьянович отвечает на вопрос одной из женщин «Это смешно!») Бизон! Вам смешно, господа? Тогда смотрите. Мне достаточно просто потереть золотые яйца Чингисхана, чтобы... ...изменить всё! Видите? Я тру яйца, и цены на нефть падают вдвое. А сейчас я сделаю так, что... украинская гривна будет стоить в десять раз дороже... ...американского доллара. Не волнуйтесь, господа, я не сумасшедший.
• Волнуется море. А я наказываю. Жестоко наказываю.
• Никто не должен знать про Золотые яйца Чингисхана.
• Вы видите пол, на котором Вы стоите? А Вы знаете, Леонид, что это не просто пол. Это редчайший индонезийский самшит. Одна такая дощечка, Леонид, стоит $80000.
• Обращаются в буддизм. А я наказываю. Жестоко наказываю.
• На этом ковре Леонид, в IV веке до н. э. стоял персидский царь Дарий I.
• Переживают родители. А я наказываю. Жестоко наказываю.
• Расстраивается кишечник. А я наказываю. Жестоко наказываю.
• Делают куннилингус. А я наказываю. Жестоко наказываю.
• Трогают сиськи. А я наказываю. Жестоко наказываю.
• Нет у меня преждевременной эякуляции!
• «Три, три, три»… Я же их и так тру. Тоже мне, тайна!
• А теперь скажи мне, Бизон. Где ты нашел этого строителя Лёню?
• Леонид! Это не писечка, это Виктор Марьянович!

•  — Слышь, ты. Держи, съездишь с с семьёй, в Черногорию отдохнёшь! (отдает евро Николаю Лаптеву)
•  — Сделаем, Виктор Марьянович
•  — На. Держи, мы торопимся.
•  — Конечно, Виктор Марьянович, она и не такие чудеса вытворяет. Вон слыхали, Боря Моисеев на бабе женится. Так это она отшептала. Так что вы раньше времени не расстраивайтесь.

• Всё молодитесь! В ваши-то годы… (принимая презерватив у Джамшуда)
• О молодцы! Смотри! (про фальшивых Познера и Цекало) Костюм гастарбайтеров! Придумали что-то новенькое…
• Ну дайте ему... Большой театр... (про Баскова) ...пусть по-большому ходит...
• Я не понял! Он чё под фанеру пел?
• Я тебе покажу, под фанеру!!!
• Баскова не выпускать!!!

• Что ж ты делаешь-то, гад! Что ж ты мне евро свои поганые суёшь!
• Где ж ты видел, гад, чтоб работник ГИБДД взятку брал?! Это ж ГИБДД, понимаешь!
• СОБЛАЗНУ МЕГАПОЛИСА УСТОИМ!!! (После чего, Виктор Марьянович с Бизоном думают что он дурной, стреляют в него и уезжают. А Лаптев съедает хлебушек и показывают, что он верующий и пуленепробиваемый)

• Успел! Вы ж мои родненькие!
• Здорово, мужики! Не дрейфь, прорвёмся!
• Даёшь гей-парад!
• Да вы чего, мужики! Я же ваш! Такой же гомосек, как и вы, только из Челябинска!
• Пусть у меня попа может по соляриям не лёживала, может она духами дорогими не обрызгана, а только в аппетитности вашем-то не уступит!
• Стою! Стою, не двигаюсь!
• Признали всё-таки… Пидарю-ю-юга!..
• Вот оно чё! В тюрьму мне надо! Слышишь, милиционер? Я это всё сделал! Я на пожизненное пойду! Арестовывай меня, милиционер!

• Хэппи-энд у них, как у всех этих америкосовских фильмах, на! Понабрались, говно сняли блин своё, а сами бабло лопатой гребут!
• Орлов, охренеть. Что-то я не знаю такого режиссёра! Михалкова знаю, а это кто такой вообще? Ты не Орлов, понял? Ты Синичкин, на вообще или какой-нибудь Воробьёв, нахрен! Тебе до Орлова ещё жить да жить!
• Вон, татарин этот наснимал! Чё ты наснимал там, а? Дебил! У меня ребёнок на свой мобильный и то лучше снимает! Ты вон иди во двор тёлок снимай, и то тебе хрен дадут, раз уж мне не дают!
• (комментируя в титрах Галустяна) Раньше смешной был парень бородатый в КВНе, вообще эту Гадю, мы так ржали, всей страной ржали! Сейчас то на коньках катается, то гастарбайтеров-идиотов играет. Всё уже, несмешной! Вали давай к себе, в столицу Армении, в Сочи, нах! По набережной ходи вон, чурчхелу с варёной кукурузой втюхивай бабушкам!
• (комментируя в титрах Светлакова) Вот это нормальный парень, красавчик. Луч солнца в этом армянском царстве!

• (Милиционер снимает гастарбайтеров) Нет, ребята а вы смешные!.
• Совсем, один из них не похож на этого начальника!
• — Да ты что! Вот один грязный, вот один необычный. Где отличия, скажите товарищи милиционеры?
• Жалко Цекало! Совсем снюхался!
• Внимание, Розенбаум приехал — и уехал.
• Прибыл Леонид Ярмольник. Куда его проводить?

— Так он уже давно здесь, за двенадцатым столиком.

• Прыщи на жопе выдави.
• Слушай, провинция! Вали отсюда, видишь, ты нам с девчонками не нравишься!
• Мы прерываем показ фильма по морально-этическим соображениям. Всё чаще и чаще в российском кино мы сталкиваемся с говном. Мы против. Говну нет места в российском кино. Всероссийская ассоциация "Кино без говна".