Сказочная Русь

«Ска́зочная Русь» — украинский пародийно-политический мультипликационный сериал студии «Квартал-95».

• Автор: Добрый день честному люду, ща повествовать я буду.
• (об Азирове): И владел он в совершенстве древнерусським язиком.
• Азиров: Ёжкин кит! Битюшка Царь, Ваше Висячество!
  Виктор II: Что? Какое висячество? Давайте без намёков.
  Азиров: Беда, битюшка царь! Трин пропил! Куди-то дился!
  Виктор II: Шо ты мелешь?!
  Азиров: Трин пропил!
  Виктор II: Кто пропил? Что пропил? Вы можете сказать толком?
  Азиров: Да я и кижу тёлком!
  Виктор II: Да не надо тёлкам! Мне скажите! Слушайте, да не волнуйтесь вы так, всё ж на месте!
  Азиров: Как на месте?! А де трин?
  Виктор II: Какой «Адетрин»? Вы что, дурь принимаете?!
  Азиров: Ви не розумиите! Трина нет!
  Виктор II: «Тринанет» ещё хуже, чем «Адетрин».
  Азиров: Трин укрили!
• Глянул Виктор под себя, смотрит - нет там ни х... ничего.
• Виктор II: Где мой трон, ядрён батон?!
• А в верстах пяти, наверно,
  На окраине был дом,
  Жил там бывший Виктор I
  И держал свой пчелодром.
  Мёд хранил в огромной банке,
  Был женат на басурманке.
  Он как царь был никакой:
  Весь искусан был пчелой,
  Целый день лежал на пузе,
  Говорил всем: «Любі друзі!»
• На Руси Боярська Рада
  Принимать законы рада.
  Принимала эта Рада
  Всё, что надо и не надо.
• (о Листвине): Он по взглядам был за этих, а по жизни был за тех.
• Азиров: Но ви мижете покизять?
  Листвин: В тому і справа, що воно так болить, що пан Листвин вже третій день не можуть покізять.
• Бугай Виталя: Гутен таг!
  Шустрый Лив: Ну, так или не так, покажет следствие. Вы трон взяли?
  Бугай Виталя: Чемпионский пояс брал, бутерброды в школу брал, трон... не брал.
• А надеждой на спасенье
  Был у Юли кролик Сеня
  Он в костюмчике простом,
  Но с обрезанным хвостом.
  Странный был чуток, чего там, —
  Не работал по субботам.
• А ещё в лесу дремучем
  Гоблинами был замучен,
  Радикально нелюдим
  Гомо сапиенс один.
  Хобби он имел одно —
  Чистил каждый день дупло.
• А в лесу на ножках Буша
  Стоит модная избушка.
  Тихо по ночам шабаша,
  В ней жила баба́ Наташа.
  Ведь была баба́ Наташа
  И наша и не ваша.

• В сказочном лесу с горой,
  Где был Маркс и Ленин,
  Жил разбойник со звездой —
  Добрый Симоненин.
  Злато часто забирал
  У богатых, вредных
  И добро всё отдавал
  Родственникам бедных.
  Он к любовнице ушёл,
  Рубанув с плеча,
  Потому что у неё
  Больше бюст был…
  Ильича.
• Азиров: Вы шо, не бiчiте? Царь зинят.
  Симоненин: А что он делает?
  Азиров: Вiн працюе.
  Симоненин: Серп мне в молот! Он же спит!
  Азиров: Вiн працює в сплячому режiмi.
• Азиров: Вiланчик? Колi це бiло?
  Виктор II: Я не понял, вы сейчас кого колицебилом назвали?!
  Симоненин: Он спрашивает, воланчик - когда это было?
  Виктор II: А-а-а... на конкурсе волонтёров.
• На той пасеке размерно
  Жил наш следующий герой.
  Был по кличке Виктор І,
  А по сути — нулевой.
• Азиров: Пастійте, я знаю, чиї ето крівосісі.
• А ещё в краю том дивном
  Жил-был сказочный Балда.
  Говорят, он был активным,
  Друг и мастер колобка.
  Мог бить справа,
  Мог бить слева,
  Называли его Шева.
• Шева: Э-э... Нуууу...
• (об О. Ступке)
  Так, не избежав позора,
  И всего за пять минут,
  Из обычного актёра
  Вышел Королевский шут.
• Симоненин (получив вилы в зад): ТОЛЬКО НЕ ШЛЯШКО!

• На Руси уже давно
  Жизнь наладилась, но
  Только, вроде, всё притёрлось,
  Чудище на Русь припёрлось.
  Это, так сказать, авансом
  Свой на Русь обрушил гнев
  Монстр выдачи финансов,
  Сокращённо: МВФ.

• Между тем, к чемпионату
  За повышенную плату
  Закупили шесть голов
  Суперскоростных волов.
  Транспорт сей приобрели
  Из-за тридевять-земли:
  Их нам втюхал хан Мамай
  Из провинции Хюндай.

	Шляшко: Тебе грустно и одиноко? Хочется чего-то новенького? Позвони мне. Все входящие бесплатно. Все выходящие довольны.
	Тобі грустно і самотньо? Хочеться чогось новенького? Дзвони мені. Усі входящі бесплатно. Усі виходящі довольні.

Виктор II: Тягнибок, Тягнибок, я тебя съем! Колобок: Сколько раз вам повторять, я - КОЛОБОК!

Шустрый Лив: У нас колобок пропал! Нечем играть!

• Баба Наташа: Там не прошла, так хоть здесь пройдусь.

• Виктор ІІ (Юле): Простите, я не узнаю вас в косе.

• Шева: Классная шляпочка!
  Катерина Остряча: Я знаю.
  Шева: Я имел в виду, у поросёнка.

• Пан Ахметыч посредине, ну, а по бокам, причём, — Коломоич с Фиртычом.

• Виктор II: О! Этика! Тьфу! Эврика! Меня тут одна мысль посетила с официальным визитом…
• Азиров: Ой, вы сипер-пипер!
  Виктор II: Вот умеешь ж ты, Коля, человека одновременно и оскорбить и похвалить.
• Виктор II: Вы попили много кваса, дайте денег — мы с Донбасса.

	Надпись: «Осторожно! Во дворе злая пчела»
	«Обережно! У дворі люта бджола»

• Азиров: Героям слива!
  Тягнибык: Банан ворогам!

	Тягнибык: Пейсы мне на уши!
	Пейси мені на вуха!

	Тягнибык: Мацу мне на завтрак!
	Мацу мені на сніданок!

• Юлия Прехитрая: Я буду жаловаться в Европейский лес.

• Виктор II: Короче, я вылетаю в дерево, он — в Кювейт.
• Виктор II: У меня ж, ты ж понимаешь, не какая-то отечественная кобылка. У меня баварская чистокровная. А это, на секундочку, чистый немец! Хромированные подковы, легкосплавные зубы и кожаный седлон. Там одна грива только пол твоего мавзолея стоит.
• Виктор II: Короче, мне нужна такая служба, чтоб, когда я еду, все стоят. И ты её, Петя, возглавишь.
  Симоненин: Почему я?
  Виктор II: Хэ, ну во-первых, ты разбойник, что уже немаловажно. А во-вторых, у тебя есть зелёная жилетка: будет удобно в кустах прятаться.
• Симоненин: И очень распространённый знак — «Плохая дорога». Обозначается буквой «хэ», ну чтоб было понятно, насколько дорога плохая.
• Симоненин: На коне пить нельзя, а «на коня» — можно.

• Змей Олигархыч: (Ахметыч) Потом у нас был бизнес-ланч, я покушал. (Коломоич) И я покушал. (Фиртыч) И я тоже покушал.
  Знахарь Комарович: Вы знаете, батенька, я боюсь ошибаться, но мне кажется, что вы просто зажрались.
• С Колей царь пришёл в больницу.
  Смотрят - Петя в шоколаде
  Бизнес свой и здесь наладил!
• Знахарь Комарович: Новейший препарат на натуральной основе, называется «Навозин». Основная составляющая — навоз. Или вот ещё — «Дермофлек».
  Виктор II: Шо?
  Знахарь Комарович: «Дермофлек». Основная составляющая…
  Виктор II: Я понял, не продолжайте.

• Тягнибык: А коли я станю королем, вона вже буде не баба Наташа, а Королєвська Наташа.
• Катерина Остряча: Классная шляпочка!
• Тягнибык: Сєня, ти ж мене знаєш, якщо я приударю, я ж можу і приубить.
• Бугай Виталик: Та не, вам нужно за ней поухаживать.
  Тягнибык: Поухаживать? Она шо, больная, шо за ней надо ухаживать?
• Айран Настаканов: Пусть к сердцу женщины лежит через мартини. А путь к телу женщины лежит через пять мартини.
• Айран Настаканов: «Дорогой Тягнибык, я согласна быть твоей Тягнибабой».
• Айран Настаканов: Ничего без меня, бл…, сделать не могут!
• Виктор II: Единственное, я бы поменял актрису. Мне кажется, Юля лучше бы отравилась. Или лучше бы отравилась Юля?
• Виктор II: Был или не был? Вот в чём склероз. Шо ты смотришь? Это Шекспирт, между прочим.

• Виктор II: Мы сегодня изучали историю Древнего Рима. Так вот там, чтоб отвлечь народ, проводили бои — точно не помню — то ли гладиолусов, то ли радиаторов…

• Азиров: Я знаю, шо мы з вами споём — «Если у вас нету тити».
• Азиров: А как вам эта? «Отписти меня…»
  Фурион: Я зараз так і зроблю, тільки знайду чим.
• На болоте в это время
  Тягнибык и кролик Сеня
  Подбирали по секрету
  Имя своему дуэту.

• Катерина Остряча: Господiн Сiмоненiн!..
  Симоненин: Тихо! Чего орёте? У меня там человек спит! И никакой я вам не господин, а товарищ! Хотя для вас я могу быть и господином!..
  Катерина Остряча: Тодi скажiть менi, господiн Сiмоненiн: чого ви чекаете вiд цього параду?
  Симоненин: Я ожидаю, что мы, Катенька, с вами победим капитализм!.. (танцует с ней танго) Вы будете Зимний дворец, а я вас возьму как моряк! Потом переворот — и я вас возьму уже как солдат! Потом власть поменяется местами, и я вас возьму как кавалерист!
  Катерина Остряча: Та ви бунтар, батенька!..
  Симоненин: Катенька, будьте со мной на параде! Обещаю вас носить на руках! У меня, кстати, для вас есть небольшой подарок. (достаёт красную коробочку) Вот!
• Юлия Прехитрая: А ось крокує робоча сила «Русь — уперед» — єдина сила, яка уперед крокує задом.
• Виктор II (о Пете Шоколадной Фабрике): Народный диатез Руси.
• Юлия Прехитрая: І завершує парад Рицар Юліне Серце пан Тягнибик. З ним крокують його побратими: охоронець Вибийглаз, лікар Вирвизуб і його стиліст Покрасьчуб.
• Петя Шоколадная Фабрика: О! Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте!
  Кролик Сеня: Петя, дайте денег в долг.
  Петя Шоколадная Фабрика: До свидания, до свидания, до свидания!

• Шустрый Лив: Кто станет лидером оппозиции? Кто заменит Юлию Прехитрую? Кто этот самоубийца, мы узнаем очень скоро.
• Шустрый Лив: Напомню, недавно был поставлен вопрос об освобождении Юлии. Но вопрос так и остался стоять, а Юлия так и осталась сидеть.
• Шустрый Лив: А теперь предоставим слово эксперту в области поражений по итогам побед — Виктор I.
• Виктор I: По-перше, бути лідером дуже відповідально. Але головне — зробити так, щоб потім ні за що не прийшлось відповідати.
  Шустрый Лив: Интересная мысль от неинтересного человека.

• Появился в государстве Луцик света в тёмном царстве.
• Виктор I: Дивіться за нею. І запам'ятайте, якщо з Юлей щось проізойдьот… я вас отблагодарю.
• …Собираются дебаты, чтоб всем вместе поорать и решенье не принять.

• Виктор II: О людях надо думать, Коля! Людям ещё же украсть надо.
• Шустрый Лив: Кто принесёт больше всех, тот супермегамолодец. А кто принесёт меньше всех, тому пиз… Что?.. А! Тому пизор. Извините, это канцлер записывал.
• Виктор II: А папу звали Карло. Ещё там была девочка Мивина, но это отношения к делу не имеет.
• Шустрый Лив: В следующий раз мы с доктором Комаровичем обсудим, как с помощью уринотерапии реформировать нашу водоочистительную систему.
• Доктор Комарович: Ладно, я пошёл. Если что, спирт — в шкафу, морг — в подвале.

• Баба Наташа: А что вас интересует? Приворот, отворот, переворот?
• Надпись на плакате: Юле — волю. …А смысл?
• Шустрый Лив (Виктору I): Молодой пчеловек!
• Виктор II: Как же приятно слушать брехню! Особенно, когда знаешь правду.

• Царь Виктор II: Да она [золотая рыбка] что хочет, то и делает! А на это в стране только у нас право есть!
• Знахарь Комарович: На Руси эпидермис… тьфу ты! эпидемия. У всех, я извиняюсь, слиплась.

• Юлия Прехитрая: А почему у всех матрасы в цветочек, а у меня в полосочку?

• Виктор ІІ: Я всё прекрасно понимаю. Вы не волнуйтесь, зарплату учителям мы подымем. Не сразу, конечно, не всем, и, может, не учителям, но подымем!

• Кролик Сеня: Ви знаєте, реальне життя і життя у цьому мультику духе схожі. Отлічіє тільки в тому, шо в мультику я працюю за морковку, а в реальному житті — за капусту.

• Виктор ІІ: Коля, а шо здесь делают эти кровосиси?
  Азиров: Це не кровосиси.
  Виктор ІІ: А хто это?
  Азиров: Протестутки.
  Виктор ІІ: Хто?
  Азиров: Ну ти, хто протестують.
  Виктор ІІ: Интересно, а их родители вообще в курсе, что они тут светят своими... плакатами?
• Вот уж диво, так уж диво,
  Что на первый взгляд — красиво,
  На второй — чуть лишку срама,
  Звались «Фемен» эти дамы.
• Виктор ІІ: Витя, ты ж у нас бывший фокусник?
  Виктор І: Ні, я бухгалтером.
  Виктор ІІ: В нашей стране любой бухгалтер должен быть немножечко фокусник.

• Виктор ІІ: Шобы переместиться в пространстве, нужно сказать пароль: «Опа-опа, хочу в Европу».
• Луцик: А давайте в П'ибалтику!
  Фурион: Луцик! По-перше, не ругайся! А по-друге, предоставте слово мені!

• Кролик Сеня: Хайль-шмайль, айда в Израиль!
• Виктор ІІ: Поплакатись? Легко сказать! Я не умею плакать. Вы посоветуйте, может, есть какие-то курсы страданий — я бы взял пару уроков.

• Лёня Чернокнижник: Стена плача — там, а здесь — забор смеха.

• Виктор ІІ: Коля, ты в олимпиадах разбираешься?
  Азиров: Ну я в шкили ездил на олимпиаду по украинский миви. Взял бринзу!
  Виктор ІІ: Брынзу? Я б за твой украинский даже плавленый сырок «Дружба» не дал бы!

• Виктор І: І я для цього стільки ішачив, шоб ти мене так кинув? Та даже я людей так не кидав, хоть я і кидав людей, і не так!
• Князь Владимир: Если вы хотите расплатиться по долгам, нажмите звёздочку. Если вы не хотите отдавать долги, нажмите решётку.

• Симоненин (Ангеле Циркуль): Как я люблю моменты, когда дама уже готова к встрече с прекрасным… мной!.. Добрый вечер, фрау-мадам! Вы очаровательны, как мировая революция! А какой у вас прекрасный парфюм!.. Это «Красная Москва»? Тс, не отвечайте! Пускай это останется тайной! Но я вижу, вы чем-то огорчены?

• Катерина Остряча: Петро…
  Симоненин: Катенька! Лучше называйте меня на испанский манер «Педро»! Так сексуальнее!..
  Катерина Остряча: Ну, добре, Пéтро. Що ви скажете про союз?
  Симоненин (наступая на неё): Я всегда был за!.. Я знал, я верил, что союз между нами неизбежен! Катенька, давайте же начнём присоединяться друг к другу!..
  Катерина Остряча: *с визгом убегает*

• Виктор ІI: Ты ж глянь на наших мужиков: сильные, здоровые, прямо как эти… запорожские…
  Азиров: Кизяки.
  Виктор ІI: Да, Коля, комплименты — это не твой конёк.

• Симоненин: О, Бацькарусь! Это же страна, в которой развалили СССР и при этом до сих пор живут, как в СССР.

• Симоненин (жёнам шейха): Товарищи женщины! Я пришёл, чтобы освободить вас. Надо сбросить оковы феодализма! Отбросить средневековую мораль и условности! Полностью раскрыть себя! И начнём мы с освобождения от одежды! Ну что, коммунисты, вперёд!

• В Раде полный кавардак:
  Дирижирует Рыбак,
  И решения выносят
  Абы чем и абы как.
• Быстро приняли законы,
  Получили результат.
  Не успели оглянуться -
  На майдане все стоят.
• Виктор II: Может, выйти, сказать им, что Ганьба здесь не живёт?
• Азиров: Вам треба щось одети!
  Виктор II: При чём здесь дети? Дети уже выехали. Я про себя говорю.
  Азиров: Вам треба одети на лицо... миску!
  Виктор II: Какую миску? Ну, допустим, возьму на кухне. А на голову что надеть?
  Азиров: А на голову одети... киску!
  Виктор II: То есть, ты считаешь, что с миской на лице и с кошкой на голове я не буду привлекать к себе внимание?

• Кролик Сеня: Виталя, где ты ходишь? Почему мы тут вдвоём, а тебя нет?
  Бугай Виталий: Тю, я думал, революция закончилась и нам по трое уже ходить не надо.
  Кролик Сеня: Надо. Просто раньше мы ходили втроём для имиджа, а теперь для безопасности.

• Виктор II: Коля, по-моему, нас засекли.
  Азиров: Треба дрипать!
  Виктор II: Куда дрипать? Ты и так задрипанный!
  Азиров: Скирее! За нами погиня!
• Луцик: Поздравляю! В городе русские!
• Симоненин: И мы должны прислушаться к советам Кремля!
  Тягнибык: Опа! А казачок-то засланный!
• Виктор II: А вдоль дороги Юли с косами стоять. И тишина.
  Азиров: Брихня!

• Князь Владимир: Александр Григорьевич, это я где?
  Картошенко: Я бы вам ответил в рифму, но это не здесь.

• Ангела Циркуль: Сеня, я софсем не понимать, почему вы думать, что бросать депутаты в мусорки и валить памятники Ленину — это требование для вступление в ЕС.