Алкоголь

Алкоголизм — болезнь, при которой за высшее достижение человеческого гения принимается бутылка.

Вино сообщает каждому, кто пьет его, четыре качества. Вначале человек становится похожим на павлина — он пыжится, его движения плавны и величавы. Затем он приобретает характер обезьяны и начинает со всеми шутить и заигрывать. Потом он уподобляется льву и становится самонадеянным, гордым, уверенным в своей силе. Но в заключение он превращается в свинью и, подобно ей, валяется в грязи.

...всякое брожение приводит к духу разложения. Если бы эти краснозадые обезьяны (в своё время) не выдумали алкоголя, мой дражайший Капитан, тогда им, пожалуй, не пришлось бы и смываться на четвереньках в душевую кабинку и там гадать втихомолку: то ли они не в душе, то ли не в духе, то ли у них всё рыло в пухе... ^[1]:233

Алкоголь относится к наркотическим ядам.

Многие идиоты и слабоумные появляются на свет от родителей, предававшихся пьянству.

Алкоголь — этиловый спирт… относится к сильнодействующим наркотикам.

Дежурный вахмистр послал за начальником управления ротмистром Кенигом. Первое, что сказал ротмистр, было:
— Дыхните. Теперь понятно.
Испытанный нюх его быстро и безошибочно определил ситуацию.
— Ага! Ром, контушовка^{[remarks 1]}, «черт»^{[remarks 2]}, рябиновка, ореховка, вишневка и ванильная. Господин вахмистр, — обратился он к своему подчиненному, — вот вам пример, как не должен выглядеть жандарм. Выкидывать такие штуки — преступление, которое будет разбираться военным судом. Приковать себя кандалами к арестованному и прийти вдребезги пьяным! Влезть сюда в этаком скотском виде! Снимите с них кандалы!
Ефрейтор свободной левой рукой взял под козырек.

Моментально на столе выстроились холодная смирновка во льду, английская горькая, шустовская рябиновка и портвейн Леве No 50 рядом с бутылкой пикона. Еще двое пронесли два окорока провесной, нарезанной прозрачно розовыми, бумажной толщины, ломтиками. Еще поднос, на нем тыква с огурцами, жареные мозги дымились на черном хлебе и два серебряных жбана с серой зернистой и блестяще-черной ачуевской паюсной икрой. Неслышно вырос Кузьма с блюдом семги, украшенной угольниками лимона.
…Начали попервоначалу «под селедочку».
— Для рифмы, как говаривал И. Ф. Горбунов: водка — селедка.
Потом под икру ачуевскую, потом под зернистую с крошечным расстегаем из налимьих печенок, по рюмке сперва белой холодной смирновки со льдом, а потом ее же, подкрашенной пикончиком, выпили английской под мозги и зубровки под салат оливье…
После каждой рюмки тарелочки из-под закуски сменялись новыми…

Не зря я пью вино на склоне дня,
заслужена его глухая власть;
вино меня уводит в глубь меня,
туда, куда мне трезвым не попасть.

Алкоголь — вполне надежное средство, когда требуется поубавить ума.

В чарке тоска ищет облегчения, малодушие — храбрости, нерешительность — уверенности, печаль — радости и находят лишь гибель.

О вреде спиртного написаны десятки книг. О пользе его — ни единой брошюры. Мне кажется, зря.

И немедленно выпил…

Водка — это смердящее рабство… Кто ещё любит Россию, должен бросить водку и растить наших мальчишек в гордой трезвости. Вино убивает талант совести, талант гордости и талант любви.

Алкоголь, пожалуй, единственный враг, которого люди смогли возлюбить.

Алкоголь — друг до гроба.

Алкоголь вреден для здоровья.
Прежде всего, мы не хотим быть понятыми неправильно — в больших количествах алкоголь, естественно, вреден. Но это можно сказать и про большинство других вещей (в конце концов, можно отравиться даже минеральной водой)...
Если же ставить вопрос так: вреден ли алкоголь в принципе? — то ответ будет: совсем наоборот. «Один-два стакана вина (пива) в день поддерживают слабеющую память», — утверждает д-р Джо Кристиан из американского университета штата Индиана. «Умеренное потребление алкоголя улучшает краткосрочную память на 17%, человек лучше запоминает случившееся, более логично мыслит. Дело в том, что в небольших дозах алкоголь улучшает обмен веществ и кровообращение».
...Правда, еще в одном исследовании датские ученые показали, что один стаканчик спиртного не похож на другой. Говоря более точно, очень важно, что именно мы пьем — вино, пиво или крепкие напитки. Статистика приведена для 6 тысяч мужчин и 7 тысяч женщин, и она говорит, что, прежде всего, именно вино продлевает человеческую жизнь. Мужчины и женщины, выпивавшие от трех до пяти стаканов вина, вдвое снижали опасность заболевания сердца по сравнению с непьющими (конечно, это только снижение риска, но не его предотвращение — когда-нибудь умирают и крепко пьющие). Что касается пива и водки, то они слабо помогали в борьбе с болезнями сердца.^[4] — Популярное заблуждение

Алкоголизм — это порождение варварства — мёртвой хваткой держит человечество со времен седой и дикой старины и собирает с него чудовищную дань, пожирая молодость, подрывая силы, подавляя энергию, губя лучший цвет рода людского.

Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо.

А мы все больше о холодящих душу репортажах о раскрытых и нераскрытых заговорах, о химическом терроризме. Мы негодуем по поводу попыток международной террористической сети развязать химический терроризм с применением рицина и так далее. И вот уже много лет хладнокровно взираем на изнурительную химическую войну против собственного народа ― войну на уничтожение. Очередное повышение акцизов и неприятие системных мер в области государственной алкогольной политики неизбежно приведет к росту производства суррогатов, нелегального бизнеса.^[5]

Ещё одна рюмка, и я окажусь под хозяином.

Пьянство есть упражнение в безумстве.

Виновато не вино, а виноват пьющий.

Кто спорит с пьяным, тот воюет с отсутствующим.

Вешний путь не дорóга, пьяного речь — не беседа.

Одна чарка на здоровье, другая — на веселье, третья — на вздор.

Пьян да умён — два угодья в нём.

Пьяному море по колено (а лужа по уши).

Обильное потребление спиртных напитков парализует половые возможности. В народе мы наблюдаем, что после значительных попоек половая потребность уменьшается и затрудняется. Из пищевых продуктов резкое влияние на повышение половой деятельности оказывает икра, устрицы и сельдерей.

Из всех пороков пьянство более других несовместимо с величием духа.

Вино запрещено, но есть четыре «но»:
Смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьёт вино.
При соблюдении сих четырех условий
Всем здравомыслящим вино разрешено.

Крестьянин Харитон, напившись денатурату, стоял перед бабами с расстегнутыми штанами и произносил нехорошие слова.

Можно утопить горе в вине, если много вина и мало горя.

Если кто уверяет, что выпил шесть или восемь бутылок вина за один присест, то из одного только милосердия я буду считать его лжецом, не то мне придется думать, что он — скотина.

Племянник унаследовал
По алкогольной линии
По части мочемордия
Особенный талант:
В роду у нас отменные,
Лихие, виртуозные
Водились питухи…
Ну вот и пригодилося, ―
В Марселе мой племянничек
Стал первоклассным «барменом», ―
Словцо по-русски дикое,
Но платят хорошо…
В полгода, не поверите,
Стал местной знаменитостью.
Уж капитаны шведские ―
Народец понимающий ―
И те, собаки, ахали,
Пригубливая дикие,
Племянниковой выделки,
Экспромты спиртуозные ―
Коктейльные «ерши»…
Хотя и алкогольная, ―
Профессия солидная:
Стал одеваться гоголем,
На книжку стал откладывать…
На ручке ― цепь браслетиком,
На пальце ― солитёр».^[6]

Всякий пьяный шкипер уповает на провидение. Но провидение порой направляет корабли пьяных шкиперов на скалы.

Доставка алкоголя по интернету — это бесовщина^[7][8][9].

Пьяному всё равно не убедить трезвого, как трезвому не уговорить пьяного.